走進那棟純白色的建築,乾淨的走廊與光,彷彿走進的是通往過去的時光隧道。推開了心理諮商的那扇門,在諮商師的引導與陪伴中,我踏上了重新認識自己的旅程…

 
 

當我成為一位母親,才明白擔任家長竟是如此困難。

在不知不覺間步入了迷宮,我迷失了方向,只能鼓起勇氣一步步地向前,觸碰著牆上斑駁的石磚與荊棘,刻下我還存在的證明,也曾在某些轉角與死胡同,看見了父母年輕時的模樣。

曾經,我覺得做父母是一件理所當然的事情;然而,當我開始真正扮演起這個角色,我才真正感受到「母親」這兩個字的重量。

回想起過去情緒濃烈的記憶,直到現在才明白母親當年的種種不易,我同理了母親已盡了她最大的努力。我們彷彿在不同的時空,徘徊在同樣的十字路口;也在相異的時空,走入了相同的迷宮。

 
 

我希望用我的雙眼與肌膚細數女兒每一次的笑容,與每一個放學後的擁抱,所以在女兒身邊,我盡可能的讓工作遠離。然而,有段時間工作超載了,我必須把握每一分秒,連相處的時刻也無法避免。

直到有天晚上女兒安安要我陪她看書,我和她說:「安安,再等媽媽一下,媽媽把檔案上傳就可以陪妳了。」

她低語著:「媽媽一直工作已經一天兩天三天四天五天,我已經等媽媽一下兩下三下四下五下了…」

她渴望著我的陪伴,這份期待充滿了每一個呼吸,她的話語也讓我的心,起了劇烈的波動。

 
 

也許是工作時的專注與壓力籠罩著我,無法敏銳地捕捉她的心聲;也許我已經沉浸得太深,當我抽離工作的這一瞬間,我的心裡空了一塊,隨之盈滿了落寞與對女兒的虧欠。

我愛著我的女兒,卻也不想辜負每一個得來不易的信任;所以自我要求不斷地提高,我希望家人開心的同時,也期望自己能在工作上全力以赴,這樣的我,該何去何從?

 
 

在諮商室的那些時光,我經常不由自主地流下眼淚。有一次,我說道:「這段期間,我時常暈眩、站不穩,大腦時不時的抽痛。」、「為了完成各種事情,前一天沒睡幾個小時,我又在晚上逼自己喝能量飲料,不讓自己入睡。」

心理師說:「現在想像一下,妳是妳的第二個女兒,請問妳會這樣對待她嗎?」

我心中震驚,隨即回應道:「天阿,我沒有這樣想過。」我有些不敢相信自己的回答,但毫不保留地表達了:「不會,我不可能這樣對她。」

心理師說:「那妳怎麼能這樣對自己呢?妳難道不會對這個小女兒,也就是妳自己説『想睡覺就睡吧,不要勉強自己』嗎?」

我說:「原來我對自己這麼苛刻…」,我竟然不曾想過給自己更多的寬容。

這段對話讓我久久不能自已,如同被擊中了靈魂的弦,內心深處的迴響將我引向更深層次的自我。

 

也許這座迷宮的牆,是由對生活的矛盾一點一點的堆砌而成,而我一步一步的走了進去。我仍然在迷惘和不安之中,試圖理解自己;但我也深知,這將是一場漫長的旅程,甚至不確定是否有終點,感受到了無力與失落,但也竭力練習與之共處。

 
 

迷宮裡充滿著混亂,卻也時不時的出現絢爛的陽光;而我所能做只有前行,學習去面對那些難以面對的真實。

 
 

整理照片時,看著與女兒打勾勾時拍下的照片,我有了一種與自己內在小孩連結的奇妙感受,於是才逐漸把這篇文章寫完,內容有些凌亂卻又無法理清,反映著現況。

前幾天生日,許願時,我在心裡暗自承諾,在新的歲數重新開始,把自己當成第二個女兒般照顧與疼愛,讓內心這個小女孩得以感到被理解與接納。

 
 
 
 

「嘗試像愛女兒那樣愛自己。」我將它寫下來,願能刻在心裡。

 

#GR故事系列 #母女路上

全文中的影像皆使用Ricoh GR3, GR3x拍攝。

我是廖文瑄 Sha,謝謝您的閱讀,如果您也喜歡我的影像故事,歡迎分享出去,
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文章來源:https://ontheway.today/the-second-daughter/


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